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    在那里改善生活，有了一群志同道合的朋友，多了两三个交心的知己，这座城市给了我很多快乐，这种快乐恰如其分的调节着我的生活，每个周末我都给小黛打电话，从之前的欲言又止，到后来的畅所欲言。不知道是已经习惯了这种远距离的相处，还是对命运作弄的逆来顺受，总之我们都没有在电话里流露出一星半点的低落情绪给对方。我们在电话里分享着发生在身边的趣事，竟然也能笑得前仰后合。日子在这不痛不痒的日子里一天天过去，复习一年后的小黛，考了个全县第三，当我听到这个消息的时候，被彻底震惊了，然后陷入狂热的兴奋中，我告诉她再过些时候我就放暑假了，到时候要喝个一醉方休，我挂掉电话之后都还在手舞足蹈，这种兴奋延续了一段时间，直到第二天早上我才发现了问题的所在。在第二天早上我开始思考全县第三是个什么概念，在想清楚这个问题之后，我兴奋的情绪就变得微妙起来。小黛如果以这个成绩报考我们学校，那肯定是板上钉钉，但是以这样的成绩报考我们学校是对分数的浪费。贪污和浪费是极大的犯罪，在想明白这个问题后，一切就变得简单多了。最终我们放弃了胜利会师的理想，小黛应该去了更好的地方，那里有更适合她的土壤。也不知道从什么时候起，我们变得这么理性，送她去学校的时候，我们竟然可以做到有说有笑，直到他父母出现，我才悄悄从站台的另一处走开，偷偷的站在一个隐秘的位置朝她挥手告别，她也朝我的方向挥手，长时间的分离把我们打磨成现在的样子，它让我们习惯分别，安于现状，我们完全忽视分别时间的长度，也忘记距离延伸到几千公里，我们没有再去细想这个问题的实质，可能分别久了也就麻木了许多。我们之间一直没有放弃，一直都在努力，但是命运只把可怜的时间留给了我们，我们用那些曾经快乐的短暂相处作为养分，滋养我们爱情的种子，当这颗种子存活并且发芽时，我们快乐无比，后来它开枝散叶，我们仍旧高兴，再后来，它枝繁叶茂，我们便有些力不从心，心里隐隐担心着有天会刮起一场无来由的大风，而它浅薄的根基抵不住剧烈的摇晃。

    大学四年时光，我信守诺言，抵挡住诱惑。小黛在我心里的地位至始至终没有动摇过，在我未来的人生规划里，有很多地方都顾全我们两人的关系。小黛说她毕业后不想出川，就想在川内找个离家近的工作，她说她希望自己能够在未来照顾父母。毕业那年我没有费太大力气，就在老家省会找了份工作，因为有着国有企业的外壳，父母很是满意，当然小黛也很满意。这工作轻松，不算繁杂，在那年里我拿到了人生的第一份薪水，感觉到了独立带来的自由感。我遥想着一年之后，小黛也就大学毕业了，到那时候我们也算是修成正果，苦尽甘来，想到这里幸福自然而然就显露在脸上。在临近小黛毕业的前一个月，这种幸福感总是会莫名其妙的冒出来，有时是在我坐车的时候，有时是在我吃饭的时候，有时也会发生在卫生间对着镜子的间隙里，总而言之便是如影随形。那一年是幸福的，刹那之间离我所料想的幸福便近在咫尺。那些天我的舌头好像坏掉了，它竟然在空气里尝出了甜味。在那些日子里，我所能做的就是安静的等待，如同小时候坐在一份生日蛋糕前那样，只要时间到了我便能尝到美味的蛋糕。

    事实上我对于未来的种种期许，不过是自己的幻想而已。事情的发展并不是朝着我料想的方向，情况发生了一些变化，小黛告诉我她考上了本校的研究生，我知道那意味着什么，我在电话这头显得有些尴尬，我不知道是该先祝贺她的努力有了回报，还是对那延长了的等待有所反击，小黛在电话另一头等候着我的回应，而我悄无声息的挂掉了电话，电话再几分钟之后再次响起，我最终没有控制住自己的情绪，我和小黛大吵了一架，那是我们认识的以来第一次吵架，我拿着电话，咆哮着我的不满，我把一句话重复着讲了很多遍，我不明白她为什么不把考研的计划提前告诉我，我觉得我的“等待”被她的这个行为羞辱得一无是处。我打断她每一次想要插话的机会，倾泻着自己的情绪直到我听见小黛哭泣的声音。我最终安静下来，让小黛挂掉电话，直到盲音响起我才无力的放下手里的电话。在后来的几天里，我们开始了冷战，冷静下来之后，我想要为那天自己的无理给小黛道歉，但想来想去又不知道怎么开口，巧合的是那些天有个项目马上要验收，疲于应付的我分身乏术，于是就那样一拖再拖。在那些天里，我总是莫名其妙的听见手机的短信提示音，但打开手机却没有信息。几天之后，我终于忙完了手里的工作，决定在下班后给小黛一个电话，大度的恭喜小黛考研成功。至于那遥遥无期的等待，我已经说服了自己去接受它。

    那天我忙完所有工作，回到家已经是八点一刻，刚进家门，手机便收到一条信息，这次不再是幻听了，我看了是小黛发的，心想着正要给她发信息，她却早了我几秒钟，看来情侣间的默契还在。打开短信之后，我看到了那是条有好几页的短信，一种不祥的预感从我脑子里一闪而过。我一字一句的读完这条信息，然后关上手机，去卫生间洗了个脸。夜晚的空气比白天要清新，但也多一丝凉意，我望着满天的繁星，感受着风吹过面庞时的清凉，点燃一根烟，在烟雾腾起之后，我知道一切都回不去了，我失恋了。这是我人生第一次失恋，所以我不知道是不是该先哭一场，但最终我没有哭，只感觉心里空落落的没有着落，我觉得这应该是饿了，于是我煮了一包速冻水饺，蘸着红油辣椒，一口口的吃着，我希望饱足感可以给自己带来一些安慰。我大口大口的嚼着水饺，却怎么也填不满心里空着的地方，那块地方像黑洞一样吞噬掉我的一切，只剩一颗心在它上方颤颤巍巍……。

    眼前一行行的闪过小黛的短信，那是条理性的短信，条分缕析着我们未来所有可能的发展方向，欲扬先抑，情感顺畅，既有自己的无奈，也有对命运作弄的叹息，我仿佛能看到小黛写这条短信时的面庞，她不再是我熟悉的小黛，不再是那个扎着马尾挽着我走在蓬溪街头的小黛，她有着成熟的思考和理性的判断，她勇敢的跳出了这段没有希望的感情，并且伸过手来拉我上岸，我的“坚持”在她的映衬下显得有些执迷不悟。那晚，我彻底失眠了，第二天我买了去小黛城市的机票，那是我第一次坐飞机，我想要立马站在小黛面前，飞行是达成这种迫切需求的唯一手段。我走得过于匆忙，连请假的流程都省略了，直接在机场巴士上