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跑，更让我高兴的。 成了哥哥的小跟班以后，不论是故事书，还是看电视，他都能带着我一起。 那个时候大概是我最开心的时候吧！ 心里没有压抑太多的事，每天的烦恼也无非是下顿饭吃些什么，生活简单的不得了。 后来长大了，就不行了。 从小学到初中，每年暑假我都会坐火车去我爸妈打工的地方。 有时是爷爷奶奶送我和弟弟去，也有的时候是跟外人一起。 别人家的孩子面对离别，都会情绪激动，就算不会流眼泪，也总会红了眼眶。 只有我，会像个没事人一样。 我mama也问过我离开他们，我不会难过吗？ 我忘记我是怎么回答的，也忘记她当时听到我回答的表情。 只记得在那次问话过去许久，我听到我mama和她朋友闲聊时说的一句话。 “我家的孩子才真的是个白眼狼呢！人家小孩和他们爸妈分别，都哭的稀里哗啦的，就她跟个没事人似的，那心就像是铁打的，疼她有什么用哟！” 也许面对离别，我应该像别人家的孩子一样哭出来的。 可是我不明白，如果离别已经成为常态，那么还有哭的必要吗？ 我记得听到那番话后，我跑到宿臻家对着他哭了好半天，任凭他怎么哄，我也还是什么都不说。 只不过是一贯认知被打破而已。 真计较起来，也没什么可说的。 我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。 确实有些不对等，但你也就那样了吧！ 人生难得糊涂。 有些东西听过就算了。 所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。 我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。 哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。 不就是要真情流露吗？ 我也可以的。 虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。 伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？ 我觉得没意思极了！ 可是我已经习惯了。 有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。 我爸爸mama从来不会说他们爱我。 那些场面话，他们说的漂亮极了。 还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。 只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。 可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。 因为假如就能兑现呢？ 所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。 就像很久之前，哥哥看到我一样。 谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？ 撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸mama相处的愉快场景似乎不太多。 但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。 总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。 我想让那些时候变得更多一些。 可惜。 最后好像还是不太能够。 其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。 我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。 其实不是的。 他只是一直在我耳边对我说，你快要死掉了。 不管什么时候，被人说会死掉，都不是什么开心的体验吧！ 虽然后来他说的话实现了。 见到那个古怪家伙之后，我对他的话还是心有余悸的，也上网查了一些资料，都不是什么好东西。 有人说，那个古怪家伙的名字叫做喜气鬼，是旧时在别人的葬礼上横死的倒霉鬼，会穿着一身红衣服在葬礼上，看到他或是被他找着说话的人，都会死于非命。 算是一种很凶悍的鬼。 后来不知道是心里因素还是真的存在灵异方面的东西，我的头开始越来越疼。 爸爸mama也带我去医院看过医生，各种检查都做了一遍，除了有些贫血和低血糖以外，就没有其他的毛病了。 然后我和宿臻说了。 他果然是世上最厉害的哥哥。 和他说过的第二天，我的头就一点也不疼了，就是耳朵上多出了一对珍珠耳环。 我没有打耳洞。 那对珍珠耳环就像是从rou里长出来的那么自然。 而且除了我和哥哥，好像就没有其他人能看见。 珍珠耳环应该是哥哥弄出来的东西，虽然不知道它是怎么能够不让哥哥和我以外的人看见的，但是出于种种考虑，我也没有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是装作看不见它。 高中的最后一个生日，我是和哥哥一起过的。 没那么愉快，但也没什么不高兴的。 就很普通的样子。 生日过后，就是高三下学期开学。 开学前，我和爷爷吵了一架，他大概没放在心上，不过我是个喜欢斤斤计较的人。 反正我上高中以来就没让家人送过，三年来报名住宿的事情，都是我自己独立完成的。 今年我也没准备让我爷爷帮忙。 哥哥刚好有事要去市里，我就让他带我一起去了。 他不是很看好学校的宿舍楼，一直在劝我搬出去住。 他还极力推荐他那套离我们学校不远的房。 我去看过，房间布置的是我喜欢的样子，里面还有很多布娃娃。 那里太好了。 所以我拒绝了。 我不是什么聪明的人，如果真的住到那边去，我一定会无心学习，只想着得过且过的。 那样不行的。 我还想着高考结束后，考到一个省外的学校去，离家里远远的，一年只能回来一两次的那种。 然后找一个喜欢我，我也喜欢他的男朋友。 后来，那些都泡汤了。 开学还没有一个星期，我就遇到了一件足以颠覆我整个人生的事情。 我就知道总是为别人着想，不会为自己考虑的人，不是傻子就是蠢货。 偏偏我还习惯了当傻子。 结果自然是可想而知。 被人当着全班的面，那样说，我当时真的是相死的心都有了。 明明是没有做过的事，就因为我没有像她那样吼出来，所以我就是心虚，就是小偷，连证据都不用拿出来了，我就应该给她磕头认错？ 我不知道该怎么说。 或许真的是心理太过脆弱吧！ 明明还是有人