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    他几乎找不出半点力气来说话，经过了那么长久的时间，这不是他想要面对的结果。

    他一直以为小琉会在那白色秋千架上等待，傻傻地认为只要自己守住承诺回来，一切都不会有所改变。

    可是他错了……错的离谱……

    「我不知道小琉现在人在哪里，后来我再去看他的时候，听医院的护士说，他已经被季太太的meimei接走了，那时候他还在加护病房，可是护士小姐说季太太的meimei坚持要把人带走，因为是家属的意愿，他们医院也只好放人，带小琉走的人，连个联络地址也没留下。」从车祸到季琉被接走，不过短短一个星期的时间而已，至于为什么这么匆促，他们这些外人根本不可能知道原因，即使担心也没有其它办法。

    「季***meimei住哪里？叫什么名字？」

    「这我也不清楚，听说是住在台北。」

    「我知道了，谢谢?，杨mama。」不容许他悲伤，在还没有找到小琉之前，他没有悲伤时间。

    「你要去找那孩子吗？」

    「是的，我要找回小琉，一定把他找回来。」他必须看到小琉安然无恙他才能放心。

    「你等等。」杨mama想了一下，匆忙地回自己的房间拿了几张纸又跑回来。「我不晓得这个有没有帮助，但是这些人都是以前跟季家有联系或是有生意关系的人他们联络方式，也许可以给你一些线索。」将手里的纸张递给他，想了又想，再跑回房间拿了个活页夹将纸张夹上以免弄丢。

    「谢谢?……」没料到杨mama竟然会如此热心。

    「没什么，只要你能找到季琉那孩子的话，比什么都还要让我开心，那孩子已经够苦的了，要让他快乐点，在季璃走了以后，那孩子瘦了不少，常常可以看见他在秋千上坐着。每次经过问他过的好不好，却总是回答我今天是第几天，我一开始不懂他的意思，后来问了很多次后才知道他就天天坐在那里数着日子，有时候来会跟我说今天有架飞机从天空中飞过，害我眼泪直掉。他是那么好的一个孩子，你一定要把他找回来。」虽然季琉那孩子不会像其它人一样说好听的话，也总是面无表情，但是纯真的模样让人无法不疼爱，这里的邻居都喜欢这一个孩子，没有人不希望他可以一辈子幸福。

    「我会的，我一定会把他找回来。」找回他的精灵。

    出租车上，他并没有回家的打算，决定先在饭店渡过这一段时间，直到他找到小琉为止。

    不回家的原因，只因他太清楚自己身自什么样的家庭，他虽然有开朗的父母，感情不算差的兄弟，但是一旦知道他不打算结婚，也没有单身一辈子的意愿，想要的竟然是跟一个同性过一辈子时，他们不会接受他的想法。

    宋家不是什么贵族名门，但是也绝对不可能接纳两个男人在一起的事实。

    在事情还没有尘埃落定时，他不会回去把这件事跟自己的家人说。

    抽出杨mama给的资料，结果连痛塞进背包里的信一起掉出来，几封落在自己的大腿上，其中一封掉落在脚边。

    看见米黄色休闲鞋旁的信封，上面的邮戳所显示的时间与地址，正好是他在美国寄出的最后一封信。

    这封信，是在美国西岸的渔人码头，一个人坐在长椅上写成的，那天风大，写着的时候信纸偶尔会被风给吹起，连信封上的字都有几个歪歪扭扭，写的时候没发现，太专心思索信里的内容，现在拿在手中才发现，

    出租车司机开车挺猛的，在台北市区繁忙的交通里来能够以市区的时速限制高速往目的地前进，外头的景象不断从眼前飞过。是不是有什么改变，他也不清楚，六年前对这些街道的记忆本来就不深刻，现在哪来的能力去分辨那里是不是改变了。

    所谓的改变，其实必须藉由回忆才能存在吧？

    回过头来，手中的信也已经被自己开启，白色跟淡蓝色的航空信纸很漂亮地折在里头等待展开。折信的方法他玩过千百种样式，把一层层的信纸层次交迭，可以变化出各式各样的优美线条，每一次折信纸时，他心里都有季琉拆信的模样。

    小琉喜欢漂亮的东西，所以他的每一封信都选择了来自不同地方的纸质，折成他也许会喜欢的模样，六年来的每一封信都是如此，没有任何一封是相同的模式。

    季爸爸、季mama还有小琉：

    已经六年又一个月十七天没有见面了，不晓得你们现在过的好不好？

    现在我一个人坐在人来人往的渔人码头街上，不少情侣在我这个大电灯泡的注目下，依然忘我的亲吻着。可能这里本来就是著名的观光地区，各式各样的人种进入我的视线，然后又一个个离开我的视线，其中有人嘴里说着的，是我熟悉的语言。

    来这里这么多年的我，已经不再像当年一样有股向前询问他来自哪里的冲动，无法避免的是，脑子依然会从人的口音来判断是不是曾经和我住在同一片土地上。就像到现在，看见长像相似的两人，穿着一身白衣的陌生人时，我还是会想起离开的小璃，在你们身边的小琉。

    然而，时间果然是可以冲淡悲伤的。

    想起小璃时，心里不再像当初疼得彷佛胸口爆裂一般，现在留下的，是小璃的每一个笑，以及她曾经对我说过的每一句话。心里还是会疼，但是那是一种夹杂着幸福的疼，这样的回忆我并不害怕，甚至是喜欢的，那令我觉得小璃并没有离开。

    我知道失去的东西再也找不回，但是只要我仍爱着小璃，回忆便永远在我身边，我可以跟自己说，与小璃在一起的每一个日子我都很快乐、很满足。

    离开的那年，我说过我一定会回去，而什么时候回去，我迟迟不曾给过时间。

    或许我在自己的心里，也不断问着这一个问题，问自己什么时候可以回去，什么时候回去了不但可以不让彼此因怀念而痛苦，还可以带回过去的满足与幸福。

    现在我依然没有答案，也不需要答案。

    太多的想念，让我在这个异乡再也待不下去，尤其是最近这几天，躺在床上闭上眼睛，想的全市同一个人。

    不怕你们笑，我想的人是小琉。

    很想念很想念他的每一个模样，更想念亲亲他、抱抱他时的温暖。跟以往不同的，过去想起小琉的脸庞，总会让我分不清究竟自己真的是想小琉，还是这张脸是属于小璃的。

    现在我很容易就可以分办，心底更是明白脑子里盘旋的人究竟是谁。

    于是我问我自己，是不是这样