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坐在我身边。 “没什么，下午出了点问题。”我简单把事情说了一遍。 宴宗羡又问：“约什么时候去医院？” “明天上午九点。” “我陪你去。” “我又不是小孩子。”从他手里拽回药瓶，我往楼上走去。 他立刻跟上来。我进房间，他也尾随，关上了门。“宴雀，”他掰过我的肩膀，“你以前从来不需要用这种东西的，怎么上班一个月就要用了？你们那里有什么漂亮的小O勾引你了？” “没有，不是被别人的信息素影响的。” “那你被下药了？” “没有。” “那是什么原因？” “就是不知道具体什么原因，才要看医生。”我有点不耐烦地说，他看着我，我没抬眼接他的视线。 其实，虽然我不清楚这次被动**征兆出现的原因，但以前不需要用药的理由，我倒是大致心里有数——拜面前这位所赐，我从身体成熟起就有足够的性-生活，心理和身体都没有什么向其他人索取的需要，拒绝诱惑的本能自然强。 可是这些，我才不想让他知道。 这次去医院检查，除了想查出下午的原因之外，我还想知道是否失去宴宗羡提供的一切，我就会和其他无伴侣的成年alpha一样容易受诱惑、被影响。 “反正我明天没有事，我陪你去医院，就这么说定了。”宴宗羡不再跟我商量，用决断的口气说。 这种结果意料之中，我也懒得多做无谓的反对。 第二天一早，他果然守在客厅。我下楼时他正开着个人终端听新闻，见到我，打了个招呼，指指餐厅的桌面，说：“吃点清淡的填填肚子。” 饭桌上有饭有菜有粥，但粥和饭菜被放得很开，泾渭分明，显然是故意人为的。他在那边指挥道：“只能吃粥，别的不要碰！” ……幼稚。 懒得跟他计较，我坐下来只吃粥。他的视线在我这边游荡了一会儿，愉快地哼起了歌，心情很好的样子。听着他哼的调子，我也慢慢觉得心情轻快，仿佛一会儿不是要去医院，而是去郊游。 从很久以前开始，宴宗羡就容易因为能照顾我而高兴。每当我生病了、考砸了、挨骂了，或仅仅是精神不爽快，他就会来照顾我，哄我。带着一种微妙而昂扬的愉悦。 小时候我会因此恼火，觉得他怎么老幸灾乐祸。后来长大了，才渐渐对他的心情源头回过味来。那以后，我也会被他感染了，很愿意被他照顾。 吃完早饭后是八点钟，路上大概用掉半个小时，到达办理一点手续，基本正好不慌不忙合上预约时间。宴宗羡的好心情持续了一路，到医院办好手续，他还眉目带喜。 “我就在这里等你，你一出来就能看见我。” 他表现得很放松，还开着终端准备玩游戏。我不由自主也有些不把这个检查当回事。 轻松的心态持续到医生盯着全息屏上的体检数据，皱着眉头说：“你的第二性别不算很稳定啊……” 啊？我没理解过来，但本能地紧张了：“什么叫做不算很稳定？我不是alpha吗？” “你当然是alpha，但你腺体的基因排列比较复杂，omega信息素链的比例过多。通常来说，一个人会拥有父母性别的全部信息素链，其中具有绝对主导地位的信息素链，就是这个人呈现出来的生理性别。而你因为omega信息素链过多，所以比一般alpha容易主动**。我猜测，你昨天下午那个症状很有可能不是被动，而是主动。” “但我以前从来没有主动**过……” “是吗？”医生转过头，推了推眼镜框，眼神探究，“你有固定性-伴侣吧？” “……是。” “这就对了。一个人的身体进入成年期，如果能拥有比较稳定的性-生活，能及时满足和发泄，信息素的表现就会稳定。” “……” 没想到，我想搞清楚的问题以这种方式被确认了——竟然真的和宴宗羡有关。 看我怔忡不语，医生露出同情的神色，拍拍我，道：“小伙子，别伤心。不就是失恋吗，总会有下一个的。等有了新人，性-生活稳定下来，心理也安定下来，你的身体就不会出什么乱子了。当然，能标记结合的话就更好，在这之前我先给你开个药，你平时感觉来了又没人在身边，可以吃一吃。” “……”我更加无话可说，勉强笑笑，点头道谢。 医生在自己的全息屏上写了药单，传送到药房，便让我直接去拿药了。 我起身要出门，忽然想起一个问题，呼吸一滞，顿在那里。 “怎么了，还不走？”医生抬头看我。 我几乎是屏息，疯狂的心跳却无法压抑：“医生，我学过生物医学。据我所知，我这种情况多半是遗传吧？” “对，基本遗传自父亲。你可以问问你父亲，他的alpha信息素链是不是也缺乏绝对主导地位。因为能正常生育的beta和omega，基因都比较温顺，不会这么霸道。” ——那我的父亲有可能是beta吗？ 这个问题盘绕在我的舌尖，顶住我的唇。但我没有问出来，因为不必。 我只可能被一个omega信息素链条过剩的人和一个omega所生，而宴宗明由alpha和beta所生，腺体中不可能具备多到能“喧宾夺主”的omega信息素链条，也就不可能遗传给我。 事实上，一个beta和omega能生出alpha就很稀有了，宴宗明如果是我父亲，他就只会alpha信息素链过剩。 所以无论从哪方面说，我都不会是宴宗明的孩子。家里的DNA鉴定书不必拆开了。 作者有话说： 本周更新get，下周见~~ 第15章 我不是宴宗明的孩子，不是宴家的人。 这个答案在脑中被确认的时候，我有点感知不到自己的感受，大脑和心脏都有霎那空白。在这片空白之中，又突然闪过一个久远得我早已经忘记、此时闪现也真假莫辨的场景。 一个极冷的冬天，我背靠阳台的栏杆仰脸望着宴宗明。栏杆的表面覆盖了一层薄薄的霜，我担心它把我也冻起来。可又希望它把我冻起来。因为那样的话我就不用承受宴宗明对我无端的厌恶和未知的伤害。 我知道这场景发生五岁的冬天，人生中唯一与父亲……哦不，与宴宗明独处的日子里。 那个冬天和那个阳台，是我生命中关于“痛苦”二字最早的记忆。本不该忘记的。 那时候每当仰望宴宗明，我都会默默在心里想：“现在是假的，我在做噩梦。或者我被马路边上的手动驾驶汽